老婆出轨 离婚

原标题：妻子出轨，离婚，痛苦！我该怎样办？

文章来源于网络，若有侵权，请联系我们删除。

老婆出轨 离婚（网络配图 侵删）

  甜蜜老师你好！

  前几天跟媳妇离婚了，她出轨，可是这几天我还是忍不住想她，很想很想，我该怎样办?

  我跟我媳妇是去年冬天经家人介绍相亲认识的，我们家还跟她家还有些上辈子的老亲戚(按老家的辈分我父亲喊她奶奶一声表姐)，我从小父母离异，11岁时我母亲把我放在父亲家门口一走了之，所以这些年都是在父亲家生活成长，养成了有些过于依赖家庭的性格习惯。

  我比较老实内向，认识她之前也没有什么恋爱经验，她是我真心爱过的第一人。前期恋爱的时候我们每晚都会聊到很晚，那时候我和大多数人一样，都认定了对方非她不娶。就在领证的前几天，我接到个电话，电话里对方明确说张XX(我媳妇名字)是他的女人，各种威胁，事情发生之后，双方家长都知道了，她对我痛哭流涕说是之前大学谈的男朋友还放不下她，打电话过来骚扰。我和家里都选择了包容，谁年轻还没犯点错不是，后来结婚后因为我在另一个城市上班，她的意思是等她现在这份工作合同(还有半年)结束，就来找我。但是我们婚后我陆续接到了5通电话，以各种借口来找麻烦，因为电话都是用的17开头的虚拟号码，无法追查，所以都是不了了之，这些电话都是我俩在一起的时候才接到，我俩分开的时候我从不会接到，其实那时候我就已经很怀疑了，每次问她她都坚定的说自己不知道，而且婚后我发现她有时候情绪起伏变化很大，但是我很爱她，有些事情我不自觉的就自动忽略。上个月她的手机坏了，我给她换了一部新手机，维修的时候不经意间把她手机里的短信、weixin、图片、通话记录等全部恢复了，当我看到恢复的那些内容时，我情绪真的是崩溃了，嚎啕大哭。原来她在我俩结婚前就跟别人(这人37，俩闺女，开厂子的，有点钱)在一起，我俩结婚后她变本加厉，跟这人勾搭成奸。说句让人笑话的，当时我哭过之后心里还是想原谅她，当我拿着这些证据去质问她，跟她说你只要跟我承认错误，保证不再犯错，我还是可以原谅你的，但是她死不承认，一口咬定她没干过这事儿，后来的事儿就是双方父母都知道了，于前几天协议离婚，我们没孩子，结婚短也没什么共同财产。

  结婚这十个月，虽然也有吵得很厉害的时候，但我真的很爱她，对她真的是心都掏出来给她了，有求必应，我始终想不明白她为什么要这样对我，这几天我想到她跟那个人渣在一起做的事儿，我彻夜难眠，我恨她又想她，甚至都想在见她一面问问她这到底是为什么，拿着我的钱跟别人开房买票出去玩，难道心底里真的对我没有一丝一毫的感情吗。

  我很想忘了她，但是越想忘了她就越会想起她，想起她就想再见她、我该怎样办，怎样才能走出这个囚牢?

  甜蜜老师你好！

  前几天跟媳妇离婚了，她出轨，可是这几天我还是忍不住想她，很想很想，我该怎样办?

  我跟我媳妇是去年冬天经家人介绍相亲认识的，我们家还跟她家还有些上辈子的老亲戚(按老家的辈分我父亲喊她奶奶一声表姐)，我从小父母离异，11岁时我母亲把我放在父亲家门口一走了之，所以这些年都是在父亲家生活成长，养成了有些过于依赖家庭的性格习惯。

  我比较老实内向，认识她之前也没有什么恋爱经验，她是我真心爱过的第一人。前期恋爱的时候我们每晚都会聊到很晚，那时候我和大多数人一样，都认定了对方非她不娶。就在领证的前几天，我接到个电话，电话里对方明确说张XX(我媳妇名字)是他的女人，各种威胁，事情发生之后，双方家长都知道了，她对我痛哭流涕说是之前大学谈的男朋友还放不下她，打电话过来骚扰。我和家里都选择了包容，谁年轻还没犯点错不是，后来结婚后因为我在另一个城市上班，她的意思是等她现在这份工作合同(还有半年)结束，就来找我。但是我们婚后我陆续接到了5通电话，以各种借口来找麻烦，因为电话都是用的17开头的虚拟号码，无法追查，所以都是不了了之，这些电话都是我俩在一起的时候才接到，我俩分开的时候我从不会接到，其实那时候我就已经很怀疑了，每次问她她都坚定的说自己不知道，而且婚后我发现她有时候情绪起伏变化很大，但是我很爱她，有些事情我不自觉的就自动忽略。上个月她的手机坏了，我给她换了一部新手机，维修的时候不经意间把她手机里的短信、weixin、图片、通话记录等全部恢复了，当我看到恢复的那些内容时，我情绪真的是崩溃了，嚎啕大哭。原来她在我俩结婚前就跟别人(这人37，俩闺女，开厂子的，有点钱)在一起，我俩结婚后她变本加厉，跟这人勾搭成奸。说句让人笑话的，当时我哭过之后心里还是想原谅她，当我拿着这些证据去质问她，跟她说你只要跟我承认错误，保证不再犯错，我还是可以原谅你的，但是她死不承认，一口咬定她没干过这事儿，后来的事儿就是双方父母都知道了，于前几天协议离婚，我们没孩子，结婚短也没什么共同财产。

  结婚这十个月，虽然也有吵得很厉害的时候，但我真的很爱她，对她真的是心都掏出来给她了，有求必应，我始终想不明白她为什么要这样对我，这几天我想到她跟那个人渣在一起做的事儿，我彻夜难眠，我恨她又想她，甚至都想在见她一面问问她这到底是为什么，拿着我的钱跟别人开房买票出去玩，难道心底里真的对我没有一丝一毫的感情吗。

  我很想忘了她，但是越想忘了她就越会想起她，想起她就想再见她、我该怎样办，怎样才能走出这个囚牢?

老婆出轨 离婚（网络配图 侵删）

  没有什么比试图遗忘更能让这件事记得清楚——蒙田

  看了回复，都希望题主能够快点走出来。说到，题主的心中更多的是不甘心，题主所深爱的女人不爱他，还有故意欺骗题主的嫌疑，所以，离婚就是止损，这没错。

  为了心中的不甘，为了一个不爱自己的女人，我们应该如此悲伤吗？显然不应该呀。

  为了一个充分正确的选择，我们应该如此悲伤吗？显然不应该呀。

  我们不仅不应该悲伤，还应该高兴才对。

  只是这些内容，题主心中多半也会有这样的声音，也许只是表达得没有这么清晰，没有说得那么有条理，毕竟他的心中是一片混乱。

  我也来说点其它方面，别人没有提及的东西吧。

  1、悲伤，是心世界的大门

  大家都在传递一个信息：为这样女人伤心不值得，也不应该。这样做就可以吗？如果这样真的可以让自己远离悲伤，那么一定是舍本逐末式的。

  “认识她之前也没有什么恋爱经验，她是我真心爱过的第一人。”

  题主明明痛失至爱，悲伤才会这样强烈的呀。一个人能够为失去所爱，而感到心碎，悲伤，觉得异常痛苦，难以自拔，这难道不是正常不过的事情吗？特别是这段婚姻结束的时间并不长，甚至可以说时间非常短暂，如果这么快就可以忘记至爱，要么就是这个人没有深爱过，要么就是这个人异常的冷血。

  至于，这个女人不爱自己，这个女人本质不好不值得爱，恐怕与你是不是深爱并没有直接联系的。

  这样的例子比比皆是：

  如果这个人不爱自己就不深爱了吗？

  《天龙八部》中，段誉对王语焉的爱，王语焉爱段誉吗，显然是不爱的，可是段誉爱她，爱得死去活来，无法自拔！

  如果这个人不值得爱就不深爱了吗？

  《倚天屠龙记》中，纪晓芙对杨逍的爱，即使杨逍这个并不值得托付终生，还导致纪晓芙生活剧变，师门地位急剧下降，可是她女儿的名字却叫杨不悔！

  如果这个人不爱自己，也不值得爱，就不深受了吗？

  《天龙八部》中，游坦之对阿紫的爱。阿紫爱游坦之吗？如果说杨逍是撩妹高手拨动了纪晓芙的心扉，那么阿紫可对游坦之就没有过好脾气，显然不爱他。阿紫明目张胆利用游坦之，为自己复仇，可以说是极其自私，显然她也不是一个值得爱的好姑娘，可是游坦之对她偏偏爱得异常热烈疯狂！

  所以，深爱就是深受，与对方是否爱自己，是否值得爱并没有直接联系。

  痛失所爱，应该感到悲伤，是一个自然的过程。悲伤，就是会让一个人痛苦，这就是失去至爱之后，自然而然的感受，否则，我们怎样会去珍惜一分感情呢？失去都不会感到痛苦，那就叫不痛不痒。不痛不痒的东西，得到了不会欣喜，失去了不会痛苦，这就无所谓珍惜了。

  我们悲伤时，会痛得非常难受，想逃离痛苦是人的本能，可是这样的逃离通道是用“对方不爱自己”，这样的信念来打造的，就有问题了。

  我们的痛苦是因为我们的深爱着对方而产生，可是我们却用对方的不爱，来排除这种痛苦，那就意味着，只要对方的不爱，就可以否认或取消，我们的深爱。那不是意味着，爱，是一种交换吗？如果对方不爱我们，我们就不爱对方，那么，爱是一种交易？更进一步，如果以后在生活中遇到自己所爱的人，你还会热烈的去追求吗？恐怕可能会先试探对方爱不爱自己。那么追求爱的过程，就不复存在了。爱，就成为付出与回报间斤斤计较的算术题。爱，就成为了条件对等利益互换的匹配题。

  这时，失去爱人，或许不会这么痛，可并不是自己变坚强了，而是压根就没有多少爱在里面，你只是失去了一件必不可少的“家具”罢了（婚姻，就必须有一个配偶，就像吃饭必须要有一张桌子）。失去了，也会觉得痛苦，可我们新买的手机掉了，也会心痛的，不是吗？

  如果这个逃离悲伤的通道是用“对方不值得爱”，这样的信念来打造呢？这个问题就变得有点意思了。我们要得出对方是不是值得爱，就必须对其有深入的了解，要充满了好奇心，避免先入为主，要了解对方的内心世界。然后，就是要求自己的爱有一定的认识，这时才能确定对方是不是适合，看看这个“她这个萝卜是不是适合自己这个坑”。

  这里面就有涉及两个方面，1对自己所爱之人的全面理解；2对自己的爱的深刻理解（这后面蕴含着心理素质和能力水平），这两个方面必然影响到我们以后的感情生活。只要你不想孤独终老就必须提高自己在这两个领域的能力。

  很难想像一个冷血淡漠的人，会对这两个领域会有多大的兴趣，只要有完整的婚姻，看起来自己像一个正常人就可以了。一个永远不会深爱别人的家伙，对外在条件，对付出回报比，会更感兴趣吧。

  如果，对方不值得爱，多半就是对方不爱自己，追起来力有不逮，太费事了，又或者对方条件太差，自己付出太多，不划算。不值得爱，就意味这是一笔不划算的买卖，就变成自己不愿意忠于自己爱的感受的合理化借口。

  我们更应该进入这种痛失所爱的悲伤当中，去看看我们心中爱的模样。她，是一个稚嫩的孩子，还是一个长大的成人。我们爱的伤口是什么样的，是汹涌激流的愤怒，还是涓涓细流的哀伤，心理的堤坝已经摇摇欲溃，还是依旧坚实的屹立。我们的悲伤真实吗，还是我们占有欲成为了主力军，或者我们过去经历的太多的遗弃和不被关系成为主要的悲伤发动机。

  你的回忆是集中于你对他的宽容与她对你的欺骗，强调你“真的很爱她”“你付出了你所有的努力”，这并不是真正的进入悲伤，这只是在你的理智层面形成了循环“我这么爱她，可是她欺骗你，我还要怎样爱她”，可是这却与悲伤，这样一个简单的感受隔离开了。

  也许，我们只要对自己说，我感到悲伤，我爱她，我却失去了她。我们去感受这份悲伤，我们去体会这段感情，不要急着逃离这种悲伤，或者对你有更多的启发，更大的帮助。

  你提到自己非常想她，非常非常想她，你要快点走出来，你不要这么想她，你是这么着急和焦躁，或许是因为痛苦，或许是因为丢人，所以你急切要听听外界的声音，把你从思念漩涡中拉出来。

  其实，这个时候更应该听听内心的声音。

  感情，是极度隐私，极度个人化的东西。在别人看来是对的东西，在你这里并不适用呢？

  如果你可以正确地进入悲伤，或许你可以感受到悲伤是真实的，不甘心也有，可是为什么不甘心呢？是因为强烈的占有欲吗？这一点没外人没办法回答你。你难道认为深爱，就不能有不甘心？

  如果你可以正确的坐在悲伤中，或许还可以追问，为什么这样爱她，是不是因为自己很想很想，所以觉得深爱呢？

  2、我很想很想你，所以我很爱你？

  我们对爱情总有一种浪漫的情结，认为对方是生命中的唯一，为此应该至死不渝，“都认定了对方非她不娶”，这样一种非君不娶的幻想。

  可是，这爱，可能只是一种依赖呢？

  我们总是希望与别人产生连接，希望有人爱，希望被人爱，这种渴望强烈而美妙，使得我们迫不及待进入一段亲密关系。

  “比较老实内向，认识她之前也没有什么恋爱经验”。我不知道这是不是意味你一直渴望着建立一种亲密关系。

  如果我们不区分爱和需要，就会沉陷一段早已破裂的亲密关系中，也不愿放弃那些早该放弃的东西。我们“坠入爱河”，只是沉浸在“需要被满足的温床里”，我们希望从对方那里得到自己缺失的东西，当别人情不自禁说“我爱你”的时候，我们就陶醉在一种美妙的感觉里。

  “说句让人笑话的，当时我哭过之后心里还是想原谅她”

  是的，一段不成熟的亲密关系，让我们沉浸于渴望里，不管付出多大的代价，我一定要和这个人在一起。我们会失去理智，甚至没有基本常识。你如此着迷这个人，着迷这个让自己倾心的人，那么在荷尔蒙的驱动下，不管对方做了什么，我们都不会放弃。这个时候，你只是愿意看到你愿意看到的东西东西罢了。

  当爱只是基于依赖时，我们就希望她对我们的幸福快乐负责，她也成了所有幸福快乐的源泉，我们时时刻刻都想从对方那里汲取能量和抚慰，希望她来填充我们的孤单与缺失。这种依赖关系，不是建立在相互爱得有深的基础之上，只是害怕遗弃，只是不想面对失去和孤单。

  我们是真正的相爱至深，还是仅仅因为害怕孤单，仅仅希望得到认同和接纳呢。其实，渴望认同和接纳，并不是值得羞耻的事情，只要我们知道我们要的是什么，而无需假借爱的名义就好。

  只有我们愿意进入悲伤，愿意进入我们的内心深处，这时才能了解我们的内心到底发生了什么，这时我们才能明白，我们是不是仅仅依赖亲密关系来填补内心深处的缺失与空白，我们是不是仅仅希望从她身上索取我们需要的东西来填补内心的缺失。

  我们都希望一段感情开花结果，所以我们以为有爱就拥有了一切，有爱就能够战胜任何先天能力的不足，就可以战胜任何冲突。事实上，爱仅仅只是一个开始，两个人能够携手走到白头，凭借的不是盲目的热情，而是成熟的判断和娴熟的能力。

  3、对未来生活的启示

  这个过程有很多东西都能够给出许多的启示。

  就说说其中一个点吧，希望可以深入浅出，给到一些实际的帮助。

  当我看到恢复的那些内容时，我情绪真的是崩溃了，嚎啕大哭。

  这个情况的出现之前并不是毫无征兆，甚至可以说，在你们相处的短短几个月间充满了征兆。

  “领证的前几天，我接到个电话，电话里对方明确说张XX（我媳妇名字）是他的女人，各种威胁”。“婚后我陆续接到了5通电话……这些电话都是我俩在一起的时候才接到，我俩分开的时候我从不会接到”。

  短短几个月里，状况完全是层出不穷。可以说，这些恢复的内容，出现得并不意外，甚至可以说是意料之中的事情。可是，你并不愿意去思考那些征兆，或许那些征兆会让你崩溃，所以你不愿意去思考。

  爱一个人不是应该更加在乎一个人吗？为什么面对这么多的情况，你仍然可以无动于衷地选择信任呢？难道信任等于盲目吗？信任，要求我们别疑神疑鬼，别过于敏感。可是这些事情已经达到了明目张胆，无需推敲的地步，如果这种情况下，仍然用信任来解释这种心安理得，那么我更愿意相信你是，不想去面对，不敢去面对，不能去面对。

  不想去面对，是因为心存侥幸；

  不敢去面对，是因为害怕失去亲密关系；

  不能去面对，是因为长期的无助。

  心存侥幸，害怕，无助感，这都是经营幸福的致使伤。

  爱，需要勇气。

  这种勇气是指敢于追逐所爱，即使知道对方可能不爱我们，我们仍然会不求回报的付出；

  这种勇气是指两人相爱，面对家人的反对，外界的不认同，这样的层层阻碍，我们仍然相濡以沫的奋力前行；

  这种勇气是我们敢于面对现实，敢于面对问题，敢于迎难而上，敢于面对困难，敢于去挑战困难；

  这种勇气，恰恰不是回避问题，恰恰不是假装没有问题。

  对于这样一个明摆摆的事实，为什么仍然可以假装看不到，对这样一个恶劣的局面，为什么仍然可以轻易的原谅，这是因为我们太爱了，还是因为我们爱里面有太多的恐惧，有太多的害怕。

  我们害怕再次进入孤独，我们害怕面对被抛弃，我们害怕一个人的生活，我们太渴望一段亲密关系，这会让我们产生一种强烈的依赖。

  不愿意去面对，更谈不上去处理问题了。因为处理问题首先就是要面对问题，面对问题总是让我们无法安睡，总是让我们焦虑难安，因为这意味着这种依赖变得充满变数，这种依赖很可能会消失。失去依赖的恐惧已经充满了我们脑海。

  “养成了有些过于依赖家庭的性格习惯。”“认识她之前也没有什么恋爱经验”是的，你养成了依赖家庭的习惯。这似乎也验证前面的判断。你没有恋爱经验，不是因为不渴望爱情，而是不敢投入一段感情吧。你在害怕着什么，恐惧着什么，是这样吗？

  “我们家还跟她家还有些上辈子的老亲戚”，这似乎在强调，这个女孩比较可信可靠，这种可靠感对你来说，异常重要，因为这可以让你放心地投入到感情当中（她是不是善良，是不是温柔，是不是善解人意，是不是关心你，是不是孝顺家人，是不是乐观……完全没有体现）

  从某个角度来看，你的内心是相对脆弱的，无法承受一段感情的自然结束，也没有能力去处理关系中的问题，也许你会觉得处理关系中的问题只能是妥协和退让，也许会觉得关系中的问题根本就无解，这也是为什么遇到问题时不是争吵就是无节制的原谅。

  我不清楚你过去经历了什么，可以肯定的是，你现在的痛苦可能并不仅仅只是她的离开，或许还有你长期对亲密关系的渴望与依赖，这种渴望与依赖后面有没有害怕和恐惧呢，有没有一些痛苦和伤害呢？

  你们去年冬天通过相亲认识，从相识相恋相爱结婚离婚，也就1年时间左右，这期间你们一直异地。会不会成长过程中的烙印与余毒，在失去的悲伤中四处游荡，使得你如此不舍，如此崩溃。

  你或许更需要，在这种悲伤当中，好好的体会某些异常的情况。如果是内心脆弱，那么需要医治内心脆弱。如果是我们对爱的感觉出现了问题，那么就要去调适我们爱的频率。如果是我们处理爱的能力有缺失，那么就要提高爱的能力。

  能够深爱，是一种幸事。

  失去所爱，是生活的常规。

  悲伤，却让我们有机会拥抱更好的生活。

老婆出轨 离婚（网络配图 侵删）

  甜蜜老师weixin号：zuoyouzh